Pues eso. Reivindicando el valor de la letra, aquí me lanzo a las turbias aguas de la literatura instantánea. Abra la ventana de edición, añada un poco de agua, remueva enérgicamente, y tendrá su texto de blog, para deleite del mundo.
Una nueva perspectiva para LOTR, o sea, El Señor de los Anillos.
Vale. Os vais a cagar.
Frodo habla igual que El Sargento de Hierro ("¡Sam, maricón, te voy a depilar las pelotas a martillazos si no dejas de hacer el tonto con esas sartenes!"), Gandalf es gangoso ("No pergmitad que el anigho caiga en manog de Gaugón, en la Tierra Ozcuga..."), Aragorn es un adicto a la mescalina ("Bueee que viaje, si veo jinetes negros..."), Gimli y Legolas demandan a Ang Lee por plagio ("Brokeback Mountain es nuestra historia, tio, no puedes hacer una película sin nuestro permiso") y Saruman es un programador de sistemas operativos alternativos (por eso his tower has no Windows).
Total que el grupo llega tarde a Rivendel, cuando la fiesta Rave ha terminado (plasta de elfos) y no queda ni una pasti, y Frodo grita "¡no oigo el ruido característico del AK-47!" mientras Bormir toca su armónica (si, este tipo no llevaba un cuerno, prefería tocar la armónica estilo Morricone en peli de Sergio Leone: Weeewwwaaaweeeee... ). Por cierto, los otros dos hobbits han tenido que huir de la Comarca por entrar en el instituto con armas semiautomáticas.
Mordor era parte del reino, pero no se aprobaban el fuero de autonomía, y así como quien no quiere la cosa, con unos textos del orco Arana y los versos de un bardo catalonio, se han montado un pasado histórico. Como si el ser orcos nauseabundos fuese un hecho diferencial.
Y todo con acento argentino. Al final aparece Bruce Willis, dice "vaya estoy muerto... pero no importa voy a borrar esa sonrisa estúpida de tu cara" y se carga a los malos.
Vale, el final un poco flojo, pero estoy trabajando y no me da tiempo a más.
7 comentarios:
Hey!!!
Hands off of Bruce WIllis!!
Vale. vale, en lugar de Bruce Willis, aparece Ms. Hudson (el ama de llaves de Sherlock Holmes) diciendo "Soy un ectoplasma, y una estrella de las videopsicofonias mas guays", y con el susto se cagan todos.
Eso.
Que conste que no he sido yo. Considero abierta la caja de Pandora en cuanto a textos, agarraos la ropa interior por que me apuntaré a la moda. Avisaos quedais.
Miguel.... todos te queremos..... y esa pastilla no te va ha hacer daño....... es por tu bien.....miguel, haz caso a Dina ..... tomatela .... aquí todos te queremos ......miguel .....
No sé qué me ha hecho más gracia: si el texto de Miguel, o la foto de Gancedo.
Se me olvidó añadir que Boromir es negro, y su nombre real es James Boromir Trivette.
Aragorn , además de comer setas aluciógenas, tiene que reforjar la chapa de ranger que pisó un orco, dejandola hecha un cisco. El abuso de drogas hacer que tenga flash backs en medio de la lucidez, oyendo en su cabeza una musiquilla tal como sigue: "C'mon goblin que paso...".
Por alguna razón, ambos pasan de las lembas de los elfos y prefieren las tortillas del sur con spicy athelas.
y yo que le quiero?
Publicar un comentario